El ultimo adiós...

Me despido de esta vida niñas... me despido de ana, me despido de los atracones, me despido de la infelicidad, de lo horrible que es llevar esta vida, he decidido algo mejor para mi, quererme a mi misma, saber que puedo mantenerme viendome bien, que no seré esclava de mi imagen, que soy libre de ser como quiera ser, y que estos antiguos habitos alimenticios no me dominarán más, hoy en día disfruto tomandome un café en starbucks con mis amigas, acompañado de un muffin, o hacer sushi con mi novio y no sentirme del asco... hoy en día me alimento de lo mejor... sigo una dieta saludable, tomo leche descremada, pan integral, horneo mis postres light, de vez en cuando hago ejercicio, me doy un gustito, intento ser feliz, como saludable y me ha traído enormes beneficios, no he subido de peso... y me siento delgada, linda, comienzo las clases el lunes, tengo trabajo, 18 años soy mayor de edad, y espero que todo vaya viento en popa, aunque hayan tropezones eso no evitará que elija lo que es mejor para mi...  Me ha pasado ultimamente que veo a estas niñas, normales, no son delgadas, nunca como yo... algunas gorditas, otras más delgadas, disfrutan de su vida, no se acomplejan, y decidí que quería ser como ellas... como mencione antes estoy satisfecha con mi peso de 45 - 47 porque por ahi me he mantenido... sin muchos esfuerzos la verdad... sin atracones la vida es mejor...
no sé que mas, simplemente me despido de quienes son las que mejor me han entendido en esta vida... y es una lastima la verdad, sólo quiero que vean como yo veo las cosas ahora, merecen vivir, porque son hermosas, no importa nada, son simplemente hermosas, por existir, y deberian amarse tanto, como para querer hacerse el mejor bien del mundo a ustedes mismas, las adoro con mi alma ya que han pasado por muchisimo, hace tiempo que tenia decidido esto, dando pasos de tortuga, especificamente cuando comencé con mi novio... no quería seguir siendo esclava de mi misma, vivo mi vida, vivan la suya, las adoro... lo mejor que pude hacer es empezar a comer sano y light, ya no tengo remordimientos como como las personas normales!! no se que más decir... cuidense mucho y nunca las olvidaré, dejo atrás esta etapa de mi vida, les deseo suerte con eso...

Hasta siempre, que les vaya bien... :)

Seré delgada

Nemesis, algún día seré como tu. volveré a mis preciados 44. recuerdo que asi se veía mi cuerpo antes... ke me paso?

Mi mente sigue con ustedes, continuo leyéndolas sin decir muchas palabras, las necesito tanto, sin embargo, caminaré sola... lo lograré.
las adoro.

All I want

All I want is a place to call my own, to mend the hearts of everyone who feels alone. whoa. you know, to keep your hopes up high and your head down low.

Días de mierda. Volveré, RECARGADA Y CON FUERZA... cuando haya cumplido mis propositos y haya ordenado mi mente. 

Día de san valentín 45 del año...

Mis tatuajes, foto de hoy, luego del maldito festín de calorías... más tarde la borro por si alguien la encuentra.

Hola, hoy ha sido san valentín, con mi novio... comimos un montón de cosas ricas... mañana a regimen total... no me pesaré hasta el fin de semana, ya que espero "limpiar mi cuerpo" de todos los alimentos demoniacos que he consumido... espero bajar, o mantenerme, porfavooooor...


DESEENME EXITOOOO, ando poco animada... cuidense mucho las leo...

Día 44 del año, Friends

Uf ayer me fue pésimo en el tema comida, ansiaba tanto estar delgadisima para el 14 de febrero, pero bueno... si me siento así mañana bien y si no... bueno no... me hice una especie de atracón de frutas y cereales (oh y galletas de salvado con aguacate, mermelada, etc)... y medio pan por la noche... un asco... en fin... les cuento lo que ocupa mi mente en estos momentos... Sé que alguna vez les mencione que cosas odio del mundo y personas (bastantes cosas), y entre ellas estaban los copy cats... sí, los odio muchísimo. 0 creatividad le copian a otros y no son nada nada originales, en conclusión copias de otras personas y creanme que odio eso lo odio, tengo una especie de trauma con la originalidad, me gusta ser única siempre, vestir lo mejor, lo más diferente posible, arreglo mi ropa para que sea distinta y la compro en lugares bastante underground, y ahí va... una copia mía... Una de mis más antiguas amigas (pongamosle) C. solía copiarme en todo cuando eramos pequeñas... en eso de el colegio, se puede decir que ella no tenía amigos en lo absoluto y todos en el curso la detestaban, ahí aparecí yo... fui su única amiga ese año, luego comenzó a socializar más y ser normal... en ese tiempo, siempre me copiaba todo, la música que escuchaba (que ha "evolucionado" a lo que hoy escucho), mis formas de vestir, etc... el asunto es que nunca le salió igual, ya que sus padres estrictamente mormones en ese tiempo la hacían una niña bastante "pinky" y yo no tenía nada de eso... Luego nos cambiaron de cursos, los alejamos un poco y ella comenzó a recibir la influencia de sus compañeros... ya saben la musica de moda, las fiestas de moda, etc (en aquel tiempo bastante patético y hasta hoy también pero en menor grado, es que chile tiene modas bastante peculiares)... Luego conoció a su primer novio... con el cual yo y él nos parecíamos MUCHÍSIMO... misma música, estilo, sentido del humor, nos llegamos a decir hermanos... ella comenzó a transformarse en lo que tal vez el quisiera ver, otra vez... comenzó a escuchar su música (obvio sólo cuando el o gente de esa onda estaban de lo contrario escuchaba reggaeton o mierdas similares, no de ofendan si les gusta)... en fin... ha pasado tiempo y han terminado, ella está re devastada después de una relación bastante tortuosa y sigue siendo la niñita pinky de siempre... ya trataré de no enrollarme tanto... El otro día salimos juntas, hace tiempo que no lo haciamos... me vio me saludo y me dijo: "Oh es que si yo te viera por la calle, diría que eres muy cool, que me encantaría ser como tú, te jurooo" y yo le respondí con un gracias modesto (les hago una idea, yo andaba con un crop top destroyed de la bandera de UK, unas calzas destroy rotas, zapatillas vans vieja escuela, lueciendo mis tattos y una bandana en mi largo cabello -ojo que tambien me dijo que quería trabajar para ponerse extensiones, y si, yo uso extensiones- y ella andaba con una polerita floreada, con shorts bancos, y unas sandalias bien femeninas y no muy de mi onda)... me dijo que estaba re delgada... y yo gracias nuevamente "es que estoy haciendo ejercicio...(oooh si)", y me dijo algo de "uf yo estoy gorda ahora, peso 53 o algo por ahí" (mas o menos siempre fuimos de la misma contextura), yo le respondí... "na de momento yo estoy en 47"... y me dijo "Oh si, yo pesaba eso antes, si siempre hemos sido tan iguales" y yo dentro mio "ME PUEDES DECIR CUANDO? PORQUE CRÉEME QUE ME HA COSTADO y en ti no lo he notado..." en fin no se lo dije, es mi amiga, y no le diría eso, pero lo pensé, y luego me sentí algo culpable... el punto es que ayer le dio la cosa... y me dijo que quería tener tatuajes y que le gustaría que yo le diseñara uno, pero no sabía que, sólo quería uno ya y piercings, pero de inmediato... yo obvio, tengo ambas cosas, y le di el consejo de "piénsalo bien, es sólo un capricho, esa no eres tu... y lo sabes"... resulta que ayer apareció con el mismo piercing que tengo hace 3 años (septum) y me costó un montón que me dijera (note algo de miedo), y yo como... "eres demasiado influenciable" y le explique mi punto de vista... ella se lo tomo mas o menos a pecho... le dije que eso lo había sacado de mi y de su ex, que los superara... y bueno... al final no discutimos ni nada, pero estoy algo incomoda con la situación, SÉ QUE SOY UNA EXAGERADA, pero es mi drama, mi rollo ese con los copiones... AHHH Y hoy me ha contado que comenzó a hacer ejercicio para estar más delgada y que ha dejado el pan... COINCIDENCE MUCH?

Día 42

Hoy he amanecido con ánimos, igual que ayer... creo que el haber visto el 46.5 me ha alegrado mucho... estoy comiendo poco, no me tortura hacer ejercicio y cada vez consumo menos (mi estomago se sacia más fácil, o por lo menos eso le hago creer), así que estoy contenta, el único problema es que siento que esto no durará tanto, y me da miedo... espero estar equivocada, me muero por ver el 44.0 en la bascula... lo juro, necesito verlo...

Ayer tuve unos dramas con mi novio... nada grave, sólo lo típico, aunque nos ha dolido bastante... seguiré con el ya que eso no basta para separarnos... por otros lados, mi mamá está re deprimida... luego de divorciarse de mi padre hace unos 2 o 3 años conoció a un tipo, extranjero... de otro continente, África... jaja el asunto es que después de que volvió de su viaje mantuvieron el contacto por msn/facebook/telefono... por un año, luego este tipo llega acá y se queda por unos 7 meses... mi mamá es bastante perra con la gente que la rodea... me hace sentir miserable cada vez que puede, no le importa nadie más que ella, y ella tuvo la culpa de que mi papá se fuera (conoció a este tipo, y quién sabe qué pasó, volvió a casa, y le dijo a mi papá que no lo había extrañado bla bla), el asunto es que hace como uno o dos meses este tipo se fue... yo creo que por los tratos de mi madre en gran parte... aparte apenas hablaba español, la cosa es que ahora ella a explotado y dice que lo extraña mucho, que ya nunca más la va a querer, etc... un millón de dramas... está siempre llorando (yo no le creo nada, la encuentro cínica) pero bueno, tampoco la hago sentir mal... y ya ni me jode al estar en ese estado... eso sí, odio que me pida ayuda y yo le de consejos y me diga que no le sirven porque no puede olvidar, me dan ganas de dejarla bien callada... y esa es la historia de mi malvada madre, el karma es una perra sólo si tu lo eres, ahí está la prueba... y por otro lado está una de mis amigas más antiguas pasando por algo similar... me jode un poco que sólo piensen en ellas y ni siquiera piensen que tal vez una (yo) tenga problemas también... cuando yo les quiero hablar no me escuchan, y cuando ellas me hablan debo hacerlo que de lo contrario me siento mal... en fin... eso sería todo. Ahora me voy a hacer ejercicio, luego me paso a leerlas :)

10 de febrero:

D: barra de cereal (75) + yogur (55)

M:

A: Trozo de pescado (80) + champiñones (40)

M:

O: Sandía (250 exageraaaaando)

1 hora de elíptica

Total: 500

11 de febrero:

D: barra de cereal + café (75)

M: Sandía (40)

A:

M:

O:

1 hora de elíptica

Total:

Día 40 del año. HOPE. 46.5 KILOS.

Me encanta Nemesis, es simplemente mi suicide girl favorita <3

Esperanza para ser delgada, esperanza para sentirme bien, esperanza para estar satisfecha, esperanza para continuar, esperanza para conseguir lo que quiero, because i can. Estos últimos dos días (Lunes y Martes) he comenzado de nuevo, es que el lunes siempre es tan llenador de esperanza...! He decidido comer sano, pero poco, para complacer a mi novio y que nadie me joda, y con el fin aun mayor de evitar atracones, no está mal, además tengo la ESPERANZA de bajar, de que funcione... Lamentablemente hoy me pasa a recoger mi papá para ir de visita donde los abuelos, y, bueno... mi abuela cocina como para un ejercito! me ha dicho que pediríamos pizza o algo por el estilo... le dije que prefería sushi y si se ponen a comer algo grasoso e hipercalorico, diré que estoy manteniendo la linea y comeré sano... Además allá tienen bascula, así que probablemente podré actualizar mi peso (espero)... Uff, deseenme suerte para hoy, resistir tentación, resistir a la comida, resistir, para seguir con un poco de esperanza.

Intake lunes:

D: Leche desc. (65) + rebanada de pan integral light (36)

M: Durazno (49)

A: Trozo de jurel (100) + tomate (30) + un poco de cebolla (20) + rebanada de pan (36)

M: Durazno (49)

O: 2 Duraznos (100) + yogur semi desc. (80) + cereal para bebés (90)

Una hora de elíptica

Total: 660

Intake Martes:

D: Café + porción de pan light (75) + tomate (30)

M: Durazno (49)

A: 2 Duraznos (100) + Manzana (80) + Cereal para bebés (50) + yogur semi desc. (80) Aquí anoté otras ochenta calorías en unas notas pero no recuerdo de qué...

M: Durazno (49)

O: Manzana cocida con canela y endulzante (80) + Café

Una hora de elíptica 

Total: 600

Intake Hoy: editaré.

D: Café + Pan integral Light (40)

M: Manzana con canela (80)

A: Sushi (600 redondeando)

M: Sandía (no sé)

O:

Total: 

Vuelvo a sentir esas sensaciones de hambre antes de dormir, recién al despertar...

ACTUALIZO: HOY ME HE PESADO Y ESTOY EN LOS 46.5... ALGO ES ALGO.

Día 38? o me equivoco...?

Hoy me he atracado, necesito una dieta, una dieta fija... hecha, lista para seguir, no puedo continuar de esta manera, pocas calorías... he colapsado, pero estoy bien. necesito una dieta baja en calorías...

Día 32 del año, me aparezco decentemente...

Buenos días a todas (yo vengo recién despertando)... No he pasado pro días muy alentadores últimamente, mi cuarto está hecho un desastre y mi cuerpo también... hoy comienza la carrera de Morena... espero que me vaya bien... pero por estos primeros días iré leeeento, a paso de tortuga para evitar atracones y luego reduciré calorías... y obvio mucho ejercicio... He visto una cosilla extraña por los blogs estos días... unos premios, o algo por el estilo y no entiendo nada! haha... me agrada verlas contentas y animadas... últimamente no tengo muchas cosas que contar, mi vida ha ido bastante aburrida... Ah! si el otro día fui a starbucks con una amiga... no es gran cosa pero me acuerdo por las calorías que consumí... en fin, creo que termino con otra entrada pobre... pero por lo menos me hago presente, es que ya las extrañaba! es increíble el apoyo que se puede recibir aquí... las quiero.

Cariños.

Día 31 del año, fin de enero...

Aún no sé mis metas, lindas hermosas de mi corazón <3, me he pasado a leerlas, pero no las he comentado... no he pasado por buenos días, pero mañana primero de febrero, me pongo con todo a la carrera de Morena y a voy a bajar joder... cariños a todas, disculpen la entrada pobre... MAÑANA ME APAREZCO SIN FALTA!

Día 25

Pero que CUERPAZOS!

Hola a todas, espero anden bien, ya las he pasado a leer, gracias por los comentarios de ayer, han reafirmado mi posición, mi novio es lo mejor y más lindo que tengo, y nunca lo dejaré sólo... lo único es que uno no siempre se siente bien, y tiende a ser bastante fría cuando pasa por malos momentos (o por lo menos yo), lo que me ha llevado a no ser tan cariñosa como comúnmente soy al momento de tener dicha conversación (bastante incomoda)... así que de mi relación nada malo que decir... Ahora yendo a lo típico, espero poder pesarme pronto, esto de no tener báscula me está matando, quiero ver si cumplí la meta de los 46 kilos para enero, bueno aún me quedan 6 días... Hoy mi novio ha comprado sushi para el almuerzo y ha estado delicioso! oh me encanta... acabo de leer y no tiene tantas calorías pero en fin, igual mal para mi...

Intake

D: Porción de Avena (se infló tanto que estoy paranoica y creo que tiene más, (170 contando hacia arriba) + una pera (60)

A: Sushi (7 piezas california roll, 6 piezas hosomaki kani, 1 temaki kapa) (500 contando hacia arriba)

M: nada 

O: Melón (100?) 

-1 hora 15, de elíptica-

Total: 830 (bastante mal, pero aún así estoy hambrienta)

En fin, espero no subir con este gran intake de hoy, alguien sabrá cuantas calorías exactas en sushi consumí? me sería de gran ayuda... miren estas páginas, por qué no se ponen de acuerdo?!
-http://www.alimentacion-sana.com.ar/catalog2/product_info.php?products_id=63
-http://www.omedetosushi.com.ar/nutrition.htm 

Cariños a todas, las quiero. gracias por todo.

Au Revoir! 

Día 24 del año...

 

Hola a todas, espero que anden bien, mi ultima entrada fue patética, en fin, eso ya pasó y tengo algunas cosas que contarles, el otro día comí más de lo normal (comúnmente como bastante poco), me sentía horrible... y estaba con mi novio, le conté que siento que tengo una guerra dentro mio, una lucha incesable que parece comerme por dentro, hay una parte en mi que me dice: Come cómo una persona normal, nada pasará, no engordarás, simplemente debes ser equilibrada y ejercitarte, no tengas miedo... y otra que me dice: Eres una vaca fofa, nunca llegarás a verte como quieres si comes como la gente normal lo hace, el ejercicio es una mentira, las tablas caloricas son las únicas en las que puedes confiar, mantén la comida lejos de ti, se fuerte y lo conseguirás... Así que le conté eso y luego hablamos bastante...

EL: Me tienes preocupado, hoy sonaste loca (no lo dijo en tono de broma), tal vez necesites un psicologo...

YO: Los psicologos son malos, malas personas, me dan miedo, sólo me dirán que estoy mal y me quebrarán...

EL: Esa es su forma de trabajo, deben ser duros, para que la gente se de cuenta de lo que les pasa...

YO: En fin, no lo sé, ni me interesa... y no es problema tuyo, tengo todo esto controlado...

EL: No me excluyas de tus problemas que tus problemas son los míos, y creo que tu harías lo mismo en mi lugar, me siento mal por haberte apoyado en algunas ocasiones en las que tal vez no debí hacerlo (cosas como mentir decir que ya comimos, etc...) Te amo y no te dejaré por nada, no entiendo por qué aveces me dices cosas como para que te diga que estoy harto de ti, no lo haré...

YO: Como no dudarlo, si hasta yo estoy harta de mi, me detesto y eso no es bueno para nosotros...

EL: Por qué? (silencio y tristeza, en este momento más tarde me confiesa que pensó que lo iba a terminar)

YO: Sabes, nunca lograré nada estando aquí...

-partí a hacer ejercicio como loca: una hora y media, luego de eso seguimos hablando-

EL: me tienes muy preocupado, cómo puede ser que te quieras tan poco? creo que todo esto que te está pasando ha aumentado últimamente, desde aquel incidente... (SE ACUERDAN DE EL DRAMA QUE TUVE HACE UN TIEMPO CON ÉL?)

YO: La verdad, no lo sé, puede ser, pero no me he dado cuenta...

EL: lo siento mucho...

YO: no te preocupes, ya pasó, pero no lo olvidaré.

EL: si, lo sé... no quiero que esto se te vaya de las manos, por qué siento que eso está pasando...

YO: no se me ha ido de las manos y no lo hará

EL: siento que si, lo que dijiste hoy, fue demasiado loco...

YO: sé, que lo tengo controlado, lo sé... por qué aun hay dos voces en mi mente... dos voces que me mantienen centrada,  si sólo hubiera una diciéndome que no debo comer, ahí si estaría descontrolada, pero no es así.

EL: te amo

YO: te amo

EL: haré todo lo posible por qué estés bien, sólo quiero que te cuides

YO: tu también cuidate...

Ahí termino la conversación, ahí seguimos contentos y felices... y bueno no sé... sólo les cuento, ya estamos bien, y no me critica nada la comida (nunca lo ha hecho), pero si se preocupa de que coma, aunque sean verduras y cosas así...

Cariños bonitas, ahora me iré a hacer ejercicio... hoy desayuné bastante...

Intake Ayer:

Sandía durante todo el día (me habré comido una mitad? negativas)

Y broccoli por la tarde... (unas 180 calorías de este, negativas claro)

una hora de elíptica

Intake Hoy:

D: 13 galletitas cracker de salvado + un vaso de leche desc. con café (220)
-una hora de elíptica- 

A: Media taza de avena hervida con canela (170)

M: pera (60)

O: 15 galletitas cracker de salvado + 1 porción de atún´+ pera (270)
Total: 720 :(

Día perdido.

Desanimada y perdida, me he pasado a leerlas, simplemente no he comentado, no soy bien para nadie, ni para mi misma.

Día 19 del año. sin más no me quiero deprimir.

Yes, i have a ton of depressing stuff to tell you all, but i'm not gonna mess up my already fucked up mind (or yours), by telling you just some crappy days of my life... cos is just that, some crappy days and nothing else, i still have the whole year (or at least 11 and a half months, plus the rest of my life) to make this up, so...

Sí, ayer me di un atraconazo, pero hice 2 horas de bici estatica, y no me pienso calentar la cabeza por eso, so forget it. Hoy es un nuevo día, y sé que suena autocomplaciente pero va, que coño, es la vida y no hay nada más que hacer que continuar, además, me siento casi igual de gorda que los días anteriores a mi atraconaaazos. En fin, hoy he hecho una hora de bici estática, y espero que me vaya bien por el resto de mi vida... uf y eso que ayer iba perfecto... sólo frutas y verduras, y luego pam llega mi mama con una caja entera de un millón de cosas que adoro (entre esas unas kryzpo, galletas, muuuchas galletas y más) PERO AL CARAJO CON ESO, fuck it.

Gotta get bad, before it gets good.

Luego le dejo mi intake.

Cariños, Au Revoir!

Día 17 del año, Actualizo rápido.

Hola a todas, bueno les anuncio: ando con un ánimo de mierda, aún no voy al baño (yes, soy un globo), ayer me dí el enorme atracón de la vida así que los últimos dos días y la dieta no han ido bien... ahora me pondré a a hacer ejercicio para ver si cambio algo en mi maldito cuerpo fofo... Es increíble como está de gordo y feo... me muero, soy un asco. que más decir? aún así tengo que hacer algo para mejorarlo: sí, 2 semanas de dieta non-stop. Deseenme suerte con eso... ya me he pasado a leerlas, es maravilloso saber que hay gente como tú, pasando por lo que tú pasas. Cariños a todas bonitas, las quiero un montóoon.

Intake:

D: Sandía

A: Lata de atún (66) + 2 claras de huevo (40) + medio tomate (20) + Sandía

M: Sandía

O: No lo sé ojala nada

Ejercicio: 1 hora de elíptica comenzando ahora ya!

Total: 126 al almuerzo + 1624612 kilos de sandía (que no engordan cierto?) 

Au Revoir! 

Día 15 del año. Visita, resultados inesperados. SELF HATE.

 

Y ahora qué?... Soy un asco... les cuento: Hoy me ha tocado la visita donde mis abuelos, había desayunado sandía... llegue acá y me ofrecieron unas galletitas (habré ingerido unas 100 - 120 kcals.), luego almuerzo, BAM! bomba de calorías en la mesa, ES QUE ME HAN SERVIDO TREMENDO PLATO... no sé si conozcan el pastel de choclo, pero eso fue lo que comí, y creanme que era enorme... ahí iban como 3 o 4 porciones... (chocolo molido aderezado, con carne de soya, cebolla, etc,etc) estaba muy rico pero uff siento que se me ha ido todo a la mierda... odio venir acá y que me obliguen a comer (aunque sea sicológicamente...) más tarde, mi papá (que esta con nosotros pedirá sushi) POR QUE MIERDA NO ME DIJISTE ANTES, huebiera dicho que esperaba el sushi... :( luego de toda esa comida me he pesado y la bascula marco: ta taaaan 47.9 kg. DECEPCIÓN,  sin ropa ni nada, pero eso sí, con una digestión de mierda, que no voy al baño hace 100 años (sí así de asqueroso), y como con 1 kilo de comida dentro mio...  así que... me quedaré con 47.5, para no hacerme ilusiones... ya se sabe que hay que pesarse en la mañana... bueno eso, me siento horrible y quiero morir, tengo nauseas... UFFF... me odio.

Intake:

Desayuno: Sandía

Almuerzo: Bomba de 56443678 calorías

Media tarde: probablemente suchi 1561 calorías más

Once: Ojala nada

Total: 8975348563857245264576254627 calorías.

Ejercicio: espero poder hacer algo...

Día 13 del año

Hola a todas, leyendo blogs veo que varias andan muy bajoneadas... me da mucha lata. Todas nos hemos sentido así, inservibles, basura, nada... pero hay que seguir adelante, no hay más opción, no hay.

Yéndome a lo concreto, ayer terminamos haciéndolo con mi novio, vaya si se sintió bien, lo extrañaba muchísimo, pero aún así las cosas están claras... creo que volvemos a ser la pareja preciosa que siempre hemos sido, no hay drama, pero ojo que yo no olvido.

El sábado ya serán 2 semanas sin pesarme... espero haber bajado algo... y que no me digan nada en la casa de mi abuela, es que ahí siempre se dan cuenta de lo que he bajado... les juro, algún consejo para disimular y no me hagan comer tanto? o por si me pesan? (me llevan allá a pasar el día a estar con lo abuelos, almorzar y todo el cuento y créanme, COMEN BASTANTE, los viejos no están preocupados por el peso, o por lo menos no por el suyo...)

Últimamente no he dormido nada... duermo horrible por las noches, despierto muy temprano, desayuno, me dan ganas de ir a dormir, duermo un rato, y uff así ando, agotada por la vida, ayer estaba muy cansada, y mi novio me ha obligado a comer un pan con palta (o aguacate), claro he establecido mis condiciones, el pan sin nada de miga, y la palta sólo un poco, y luego ejercicio para no sentirme horrible sicológicamente, ha aceptado (ya que sabe todo esto de mi problema o no-problema), pero me limitó los minutos de ejercicio... me dijo que hiciera sólo 30, pero terminé haciendo 40... no está tan mal. 

Mi vieja anda odiosa por estos días (la verdad siempre), le molesta que mi novio me venga a ver todos los días a la casa y hagamos quién sabe qué, cuando no hay nadie, o que pasemos muchas horas juntos, es una ridícula, hasta ella me dejo usar las anticonceptivas, quién la entiende, es una loca de atar, loca de remate, LOCA. 

Mi novio anda preocupado, quiere que coma por lo menos 800 calorías diarias (cuando empezamos algo serio, le hable de mi problema con el peso, y que si él me había conocido así, no me iba a cambiar), me apoya bastante pero anda preocupado...

Intake:

Desayuno: Leche descremada con café (70)

Almuerzo: 1/2 lata de no sé que era (150) con gotitas de limón y sal.

Media Tarde: nada

Once: Yogur bajo en calorías (55) + avena (100) + una manzana (55)

Total: 430
Ejercicio NADA 

Cariños,

Au Revoir!

Día 12 del año. El Ou Vi Ih.

Hola a todas, la verdad sin mucho que decir... ayer hablando con mi novio, les juro que me muero por volver a estar como estábamos antes, pero mi autoestima está por el piso y la confianza en mi misma está enterrada a 6 pies bajo tierra... Aún así pretendo sentirme bonita, quiero sentirme bonita, perfecta, para mi, y para él... Ayer hablamos sobre como sería la vida si fuésemos, sólo amigos, comenzó a llorar, y yo fría como una roca, igual que siempre, pero comiéndome por dentro, creo que en el fondo tenía la intención de saber si iba a llorar o no, o cuál sería su reacción... Y ahí estaba mi amor, viéndonos a los ojos, pensando y hablando, la verdad siendo honesta, adoro estar con él, pero quiero que se dé cuenta de que por lo menos si va a estar conmigo, yo soy la única y que la confianza es lo más importante, no más mentiras por estúpidas que sean, prefiero que me hagas sufrir a estar engañada, aunque eso sólo haya pasado una vez y tal vez esté exagerando... Le amo demasiado, es mi vida, lo es todo, no soportaría verlo con alguien más y no podría yo misma estar con alguien más, y si fuésemos amigos... sé que siempre estaría esperando por algo más, y que él me lo daría... Ayer nos dimos un beso (eh no fue un beso apasionado), se sintió como el primer beso... que sensación. Me pregunto si habrá sentido lo mismo... Quiero volver a hacer el amor con el, es simplemente maravilloso, pero no sé si estoy lista, tal vez eso nos falta...

Mi intake de ayer:

Desayuno: Avena (100) + Yogur semi-desc. (81) + Durazno (50)

Almuerzo: Durazno (50) + Sandía (ni idea pero es poquísimo)

Media Tarde: Sandía

Once: Sandía (creo que entre toda la sandía que comí serán unas 250 calorías)

Total: 551 + Una hora de elíptica por la mañana

Intake Hoy:

Desayuno: Sandía

Almuerzo: Sandía

Media Tarde: Sandía

Once: Pan (Sacandole absolutamente todo lo de adentro y dejando practicamente cascara) + un poquitín de palta)
Total: Ni idea + 45 minutos de elíptica luego de ese pan.

Cariños,
Au Revoir!

Día 7, He analizado.

Bueno como ya saben algunas de las que leyeron mi entrada anterior tuve unos dramas... mi novio siempre ha sido un amor conmigo, pero no puedo evitar sentirme mal con todo eso, tal vez sea normal, y yo sea una celosa, pero esta celopata, no permitirá sentirse inferior a ninguna niña existente en el mundo o lo que sea... creo el segundo chance que nos estamos dando vale la pena, y trataré de dejar mis inseguridades a un lado... Sin embargo no dejará de molestarme el hecho de que lo haya hecho a escondidas, cuando sabe que yo aspiro a ser una de esas chicas... es que acaso no se dio cuenta de que no me importaría verlas con él? Gracias por los consejos... pero, no se la daré así de fácil, tiene que demostrarme que me ama, ya que para mi esto es bastante complicado... sin embargo ya saben, veremos que pasa, y quiero que sepan que si me propongo algo lo hago, por mucho que me caiga, la victoria será mía. OTRA COSA: la entrada anterior pronto será borrada para eliminar evidencia tan comprometedora.

Intake:

D: Yogur light (85) + durazno (50) 

A: Porción de no me acuerdo que era (100) +  tomate (30)

MT: Nada

O: Yogur Light (85) + durazno (50)
Más una hora de elíptica 

Total: 400 calorías 

Día 9 del año, Cómo perdonar? Dramas con mi novio...

Hola a todas... me siento un poco desaparecida del blog... y eso que sólo me he saltado un día en escribir... ah... me siento tan diminuta, tan fea, tan pequeña y miserable... Tuve un incidente con mi novio... me termino confesando que él había visto fotos de las suicide girls (googleenlas si no las conocen suicidegirls.com) hasta diciembre (durante los 8 meses que estuvimos juntos), me explico que había parado cuando comenzamos a tener relaciones sexuales, pero que luego de repente de encontraba ahí viéndolas a ellas, y paraba... (si claro, te creo), me dolió demasiado... tuvimos una especie de discusión enorme al respecto, me había mentido, en primer lugar me dijo que no las veía desde que llevavamos 3 meses, luego me dice que hasta octubre y ahora hasta diciembre... me quería morir, me sentí una perra idiota que no vale nada y no satisface a nadie... hablamos mucho rato, ayer por la noche y hoy... entre llanto y desesperación, he dudado de todo lo que me ha dicho alguna vez, no me siento valorada, y yo lo amo demasiado, pero eso no me hace estúpida... luego me dijo que como yo quería ser una de ellas entonces él..., le dije que era la respuesta más estúpida que me pudo haber dado, que en un principio lo hacía de caliente, y luego aburrimiento, que era sólo una fantasia (WHAT THE FUCK) ES QUE QUE MIERDA, COMO COÑO TE ENTRETIENES? en que momento pensaste en mi (mencione que se quedo durmiendo fuera de mi casa hasta las 4 de la mañana de dicha noche? y que al otro día apareció con un corte en su pierna que decia mi nombre?)... yo llorando le dije que quería mi virginidad de vuelta, y un millón de cosas más... sé lo dí todo... y siento que me ha fallado... es la primera vez que me falla, pero que horror, se siente horrible... sé que siempre ha hecho todo por mi, pero POR QUÉ LA HA CAGADO TANTO! eramos perfectos, simplemente perfectos... ahora veo que eso no existe y no sé que hacer... Me ha explicado que la suicide girl que más le gustaba era "Discordia" pueden bajar sus putas fotos tan sólo googleando su nombre y el set que quieran...  en fin, anoche cuando estaba más calmada, la masoquista yo... me baje sus sets, y los empecé a ver, LA VERDAD, esta mina no es como las suicide girls que normalmente veo, bastante artísticas... esta muestra mucha vagina MUCHA VAGINA y culo... mencionando que está igual de plana que yo, pero más flaca...(y también me ha dicho que era delgada como yo, me dijo donde tenía los tatuajes y poco más el lunar dentro de sus ovarios ¬¬)... no pude evitar contener las lagrimas, mi cabeza me iba a explotar... quería morirme... en ese momento estábamos hablando, que sin mi se moria, EH NO ME VOY A MATAR, y no lo hagas tu que eres más sensible que yo, pero sinceramente sentí que el corazón me iba a salir en forma de vomito por la boca... no podía dejar de llorar, en que momento mi amor podía estar viendo eso, que estaba pensando, dónde estaba yo? le dije que era un idiota que cómo me hacia eso, que me denigró totalmente, que no sé que voy a hacer, me dijo que nunca se había tocado con alguna de las minas esas, que no valoraba lo que el había hecho siempre por mi, le dije que si lo hacia y gracias, enserio, pero que aún así se estaba calentando con una mina de internet..., luego me deja mensajes que no le importa si lo engaño, que no le importa esperarme toda la vida, que es un idiota que no sabe lo que tiene, que nunca estaría con ella, y que se yo que más... no sé que hacer.... disculpenme la biblia que he escrito, pero si alguien se digna a guiarme un poco, lo agradecería

Además la mina esa discordia, la de la foto... no tiene mucho más o menos que yo, y sinceramente soy más bonita de cara... 

Día 7 del año. Angustia.

No sé si este en un estado de angustia total y sin más... pero si estoy algo nerviosa... el día martes de esta semana me tomé mi ultima píldora anticonceptiva por la noche... resulta que hubo un fallo en las horas unas semanas antes que me están haciendo perder la cabeza y me dan la probabilidad de estar embarazada, no puedo dejar de pensar en ello, me hice el test ayer por la mañana... dio negativo (y ayer tuve semi-sexo además, fuck, no hubo penetración pero si contacto) así que ahora estoy aun más nerviosa, más le vale a la mierda esa tener razón.

Esta mañana he amanecido resfriada... uf si que asco, estoy congestionada y con una especie de "semi-alergia" en la mitad de la cara... cambiando nuevamente de tema, quiero hacerme un cambio de look... bueno no taaaan cambio, pero sí arreglarme el cabello y cortarmelo de una buena vez ya que el corte se ha deformado mucho y teñirme en parte azul...y lo otro dejarmelo negro, que creen? aunque buf primero necesito ca$h... bueno lindas sin nada más que decir les dejo mi intake y espero tener algo mejor que contar la proxima vez que escriba...

Cariños
Au Revoir! 

Intake:
Desayuno: Porción de granola (200) + tazón leche descremada (70)
Almuerzo: Sopa instantánea (120?), Cola de pescado GRACIAS MAMA! u.u (150?) +  cerezas (70)
-hasta aquí dejemoslo en 650 calorías un asco, todo por que mi mamá está en casa y me mira extraño-
Media Tarde: Editaré
Once: Editaré
Total: DESEENME SUERTE! ya la he cagado

Día 6 del año, comienzo el día.

Hola a todas :), bueno comienzo el día y las leo a ustedes, que les parece el cambio de plantilla? yo edité el fondo (imágenes de arriba en photoshop), colores y básicamente todo... que tal? siempre me ha gustado diseñar, creo que terminaré haciendo eso, otra cosa... ayer me ejercité, YES, una hora de 8,30 a 9,30 pm, en la elíptica, así que no me siento tan mal, hoy he desayunado media porción de avena hervida (vamos, sé que no es buena, pero me mantiene viva), ya son 10 para las 13 pm. No sé si tenga animos de ejercitarme hoy, ojala me den ganas por la tarde... Espero que mi intake hoy termine bien, enserio que eso espero... les juro que quiero ser delgada...

Cambiando de tema, hoy me he hecho el test de embarazo (ayer o ante-ayer terminé mi ciclo con la píldora anticonceptiva y normalmente la regla me llega unos 3 o 4 días después de haberlo hecho), ha dado negativo, espero que esa mierda tenga razón de lo contrario me mato... claro, si no puedo abortar (mencioné que estoy a favor del aborto?), en fin, no sé, espero que todo ande perfecto, Cuidense lindas<3, las adoro. Dan un apoyo increíble y además se pueden tocar temas que con nadie más podría tocar.

Cariños.

Au Revoirr!

Intake: 

Desayuno: Media porción de Avena hervida (90 cals.)

Almuerzo: Durazno y medio  (75 cals.)

Media Tarde: Picoteo de granola (70-100 cals?)

Once: Tazón de leche descremada (70) + media taza de granola (200 cals)
Total: 540 aprox.

Como la he cagado hoy...

Mmm lo que me ha pasado hoy en la mañana me ha preocupado... (prefiero que leas eso antes de esto) y esto no es tan importante, pero quiero sentir la vergüenza...

INTAKE HOY:
Desayuno: Una porción de avena hervida (160 cals)

Almuerzo: Medio tazón de granola también llamada muesli creo + leche descremada (270)

Media Tarde: Otra porción de Granola (200 cals.) + UN PAN CON QUESO (250 + 100?)

SI, SOY UN ASCO, FUCKING FAILURE. HOY SON APENAS 10 PARA LAS 7 DE LA TARDE Y TE HAS ENGULLIDO 1000 CALORÍAS APROXIMANDO, MALDITA CERDA.

creo que ahora me sentaré en la elíptica durante haaaarto rato, mientras veo una película (me recomiendan algo?) o qué se yo, ojala la pereza no me gane... :(

AU REVOIR! 

Día 5 del año. Siento que he vuelto... bien o mal?

Hola a todas, saben, últimamente ya no como nada o casi nada, sin ansiedad (no me la gana) no me he dado atracones ni nada, es increíble, mmm la verdad no tanto, recuerdo que por estas fechas el año pasado iba llegando a mis hermosos 44 kilos. Y me pasaba exactamente lo mismo que ahora, ejercicio constante, comer muy poco, no sentir apetito, convencerme que no quiero comida, tener hambre y luego no... dolores de estomago, pero no hambre, HAMBRE NUNCA. Así que no sé... hoy me he despertado fatal...  les juro me había pasado antes (con menor intensidad, creo que algo comparable a lo que me había pasado el año anterior), amanecí con el corazón palpitante, pero me dio miedo, mi sistema estaba muy acelerado, mi corazón latía tan fuerte, tan fuerte, podía oírlo sin esfuerzo, he incluso movía las sabanas  cercanas a él, mientras estaba en la cama, esperé a que se calmara, pero no lo hizo, tomé mi celular en las manos y temblaban, demasiado... me aterroricé, qué demonios me está pasando?, Me levante de la cama... lo único que pensé, me obligaré a comer un tazón de avena, tal vez eso me calme, deben ser las pocas calorías, no lo sé, la comida, la comida debía sacarme de ese estado del terror, mientras comía (en frente de mi madre que aun no se iba al trabajo), traté de disimular, pero mis temblores eran demasiados, aún así no lo notó, y no debía pensar nada malo de mi, estaba comiendo un tazón de avena... En fin, no sé, mi organismo se ha calmado a eso de haber comido hace unos 45 minutos... estoy más tranquila, pero nada enérgica, y quería hacer ejercicio... creo que haré en la tarde, espero que la flojera, ni mi extraño estado me lo impida... Deseadme suerte, no, MEJOR, éxito, fuerzas y salud...

Intake de Ayer: (para que se hagan una idea)

Desayuno: Un tazón de leche descremada con café (entre unas 75 -80 calorías máximo)

-aquí 45 minutos de bici estática-

Almuerzo: poco más de media taza de choclo (unas 90 cals.) y un tomate (30 cals)

Cena u Once: un tazón de leche descremada con café... (75 - 80 calorías)

Creo que en la noche hice algunas sentadillas, no me acuerdo...

Total (sin contar calorías menos): 280 calorías si mis cálculos no fallan...

Y he andado así más o menos comiendo por estos días... bueno aunque el día anterior comí un plato para una persona de sushi, claro eso fue todo  lo que comí más mi leche descremada de la mañana...

Algún consejillo? :)

Au Revoir!

Día 3 del año. This is me.

Hola, bueno les cuento, no ha pasado nada especial últimamente, he visto a mi novio (quién tiene una madre insoportable), no he peleado seriamente con mi mamá (vieja horrible) y no me he dado ningún atracón ni me he pasado de la raya... Bueno decidí contarles algo de mi (leí la entrada de Luz y Sombra y me inspiré): No les diré mi nombre real, por motivos obvios, tengo 17 años, vivo en Chile, soy vegetariana hace más de dos años, no soy muy sociable la verdad, me desagrada la mayoría de la gente, siento que son un desperdicio de tiempo. Tengo una mala relación con mi madre, y no vivo con mi padre, tengo un novio al que amo. Hay muchas cosas que odio, por ejemplo, la gente copiona, yes, copy cats, me ha pasado con algunas personas, las putas, si ODIO, hablo de esas que usan ropa bastante slutty, o se toman fotos en semi-desnudas en Internet (attention whores), la gente que no te dice la mierda en la cara, esas perras que pretendían ser tus amigas y luego, te apuñalan por la espalda. odio a esa gente que pretende caerle bien a todo el mundo, a la gente que maltrata a los animales. También odio a la gente que le gusta TODO, idiotas. Hay gente que es de lo peor y no me pienso calentar más la cabeza con ellos así que ahora voy con cosas que me agradan: Verdaderos amigos, de esos que hay realmente pocos, me gusta el arte y la literatura, no puedo decir que me gusta inglés, pero sé hablar inglés, qué más da. Me gustan los tatuajes, de los cuales tengo dos a cada lado de mis caderas y espero este año hacerme más, me gustan los piercings, de momento tengo el septum hace 3 años, y me hice margaritas (cheeks) pero me las saqué por que se me infectó una, ah y tengo expansiones (una de 10mm, y otra de 14mm, me gustaría llegar a 18 o algo así por el momento). Tal vez no soy quién se imaginaban, jaja. Me gusta mucho leer, y dibujar, y lo hago muy bien, mi música favorita no es realmente la que se escucha en mi blog (esa es simplemente la que veo en la tele y me da por poner aquí), la música que yo escucho en general, es post hardcore, el hardcore me aburre, los grupos vieja escuela no son lo mio, aunque igual me gustan algunos, y mi genero favorito BY FAR, es el deathcore, y mis bandas favoritas son ese estilo con algunas excepciones. Historias de Asesinos, Jack el destripador, la verdad los asesinos me intrigan y él es uno de mis favoritos, me eriza la piel y me encantaría saber quién fue... Adoro el Cabello largo... La ropa, Soy adicta a la ropa... eso sería por el momento, me encantaría subirles una foto mía, pero por el momento no lo haré, en otra entrada será, saludos a todas...

Otra cosa, hoy he desayunado un café con leche descremada endulzado con sucralosa,  y no quise comer más... me siento rara, y tengo mucha flojera de hacer ejercicio y ya van a ser las 12,30 del día... uff...

Día 1 del del mes 1 del año 2011. todo va mejorando

Anoche, a eso de las 00,10 minutos, al poco rato de haber escrito mi ultima larguísima entrada... mi novio gritando mi nombre, llamándome afuera de la casa de mis abuelos... oh que cosa más espectacular, pude darle el abrazo en su debido tiempo... no paramos de decirnos que nos amábamos, como siempre lo hacemos, lloró, mientras me decía que me ama, y yo le dije que él es el amor de mi vida, me dijo lo mismo de vuelta... todo mientras veíamos los fuegos artificiales a lo lejos, lo mejor de todo: juntos y amándonos... para siempre (la verdad nunca hemos tenido problemas excepto lo de nuestras familias, pero el simple hecho de tenerlo y que me tenga me hace feliz siempre).

Anoche se quedó en la casa de mi abuela... y hoy estuvimos todo el día juntos.. viendo películas... y simplemente relajándonos... me pese, la bascula marcó 48.5 kgs. mmm no está mal, sin embargo hoy comí demasiado, y estoy segura de que subiré unos kilos... qué lastima... en fin... gracias a las que leyeron mi entrada de anoche, todo mejoró, gracias por los buenos deseos, les deseo lo mejor hermosas, por qué sé que lo son... ahora me iré a leerlas, me agrada mucho hacer eso.

post data: hoy cuando nos sentamos a almorzar todos (si, ew) mi papá dijo que yo y mi novio nos veiamos como un 11, jaja por lo flacos, fue agradable ya que no es la primera vez que nos dicen eso... 

Adiós.